A síndrome do suicida covarde.

            

            Começo esse blog, sem esperança, porque o maior problema é exatamente esse: Nada que eu me proponha a fazer eu termino, e sabem porque? Porque nunca é bom o suficiente. 

            Essa ideia partiu de uma amiga, uma querida amiga, que no dia de hoje reservou alguns minutos da sua vida, que também não está das melhores, para ouvir seu amigo, que está mergulhado em uma crise de ansiedade desde ontem. 

            O resumo da história pode ser feito em: Uma obra na casa dos mês avós. que todo mundo vai falar: Ah mas obra da trabalho mesmo! Não meu amigos, obra dá trabalho, mas quando você está sozinho pra fazer ela, ela é triplamente trabalhosa. Ah mas então porque você começou? Simples, para começar eu não estava sozinho, fiquei sozinho quando comecei. 

            Eu já não sou uma pessoa que consegue controlar meu emocional, já passei por tratamentos, tomei remédios, apelei para diversos tipos de ''dicas'' que sempre me foram dadas, mas quem passa por isso vai entender: Não é tão fácil como parece. 

            Diante do meu estado de ''emocionalmente abalado'', adicionado ao caos que estou vivendo de uma obra que saiu do controle e me colocou em um estado financeiro que possa ser definido como ''caos'', adicionado aos sentimento de não ser ainda reconhecido no trabalho, ganhando menos do que eu ganhava anteriormente, somado ao fato se der totalmente perdido em relação ao que eu sou: Eu estou bem obrigado. 

            É assim que eu vivo todos os dias, bem, obrigado. Mas no fundo não é assim, aliás não passa nem perto disso. Aproveitando vou apresentar mais um dos meus inúmeros defeitos (que pra mim não são, mas para a sociedade sim): Eu sou uma pessoa que está sempre ali, e também espero que estejam quando eu precisar. (Grande erro, mas é isso). 

            Então minha amiga falou: Escreva sobre isso é bom. (Vamos lá a mais uma dica), e é isso que vou fazer, escrever até eu perder totalmente a vontade de fazer isso, como sempre acontece. 

         O porque da postagem se chamar assim? Simples, já pensei inúmeras vezes na possibilidade de dormir e nunca mais acordar, mas isso é difícil, já pensei em várias vezes tentar acelerar esse processo, mas sou covarde (ainda bem!?), então me intitulo como o Suicida Covarde (ainda bem!?) e meu diagnóstico é esse: Síndrome do Suicida Covarde!

            Mais alguém?