Sabe aquela ideia de não vou soltar sua mão? Era meme!

             

            Sábado 18 de Dezembro de 2021, estava eu, fazendo a limpeza da cada dos meus avós, após o pedreiro dar como concluído a primeira parte da obra, aquela que eu falei na primeira postagem, o louco que começou a obra sozinho, mas não era para estar sozinho, enfim. 

            Joguei indiretas (diretas) para virem me ajudar, já que o trabalho é bastante pesado, uns responderam que não poderia, outros já tinham compromisso, outros nem sequer responderam, e é ai que mora o perigo, o meu perigo: Minha ansiedade. 

            Logo pela manhã ela já estava dando sinais que iria atacar, e no decorrer do dia, mais acontecimentos fizeram com que acontecesse. Nesse momento tomei a decisão que eu sempre tomo: Mandar mensagem para o meu melhor amigo, pois ele sempre me houve, me acalma e me da uns ''tapas'' quando necessário. Só tinha um problema, ele tinha compromisso. 

            Mandei a mensagem, desesperado falando o que eu estava sentindo, e ai aconteceu o pior: Visualização, sem resposta. Bom, ele está ocupado não é? Assunto delicado, quando der ele responde. E assim passaram 2, 3, 4, 5, 6 horas, e nada. Até a foto de perfil ele trocou! Legal não é? Desisti de esperar, e fui dormir. 

            Nisso minha crise de ansiedade que já estava atacada em 120% piorou, e tive que procurar ajuda nos medicamentos, coisa que eu evito ao último. Com isso hoje pela manhã acordei e vi que havia uma mensagem dele. Apenas um ''Boa Noite'' enviado pra lá de meia noite. 

            Um ''Boa Noite'' de depois de uma mensagem, mais de 12 horas depois. Eu me perguntei: Não vão soltar minha mão? Não, a não ser que tenha uma festa rolando ...

            Eu sei que é esperar demais das pessoas, e esse é mais um dos meus inúmeros defeitos, mas é a pessoa que disse que não iria soltar minha mão não é? Em quem mais eu depositaria esse momento, a não ser quem disse que sempre estaria ali. 

          Preferi não conversar com ele hoje, até porque se eu fosse falar sobre isso, provavelmente ele me chamaria de vários adjetivos maravilhosos, já que pra ele eu sempre sou exagerado, e como não estou bem (sim ainda não melhorei da crise), não seria viável criar um atrito. 

           Por fim, fui acariciado com uma mensagem escrita (?) como se nada tivesse acontecido desde a minha última mensagem, respondi com um ''Boa Tarde'', que foi visualizado e ficou nisso. Agora estou com crise de ansiedade, e não tenho previsão para que ela passe, já que além de toda a situação que estou passando, ainda estou chateado pelo fato do meu melhor amigo, aquele que disse que nunca soltaria minha mão, ter soltado. 

Mas como ele diria: Para (Nome), chega. 

Então é o que eu vou fazer por hora mesmo.  

A síndrome do suicida covarde.

            

            Começo esse blog, sem esperança, porque o maior problema é exatamente esse: Nada que eu me proponha a fazer eu termino, e sabem porque? Porque nunca é bom o suficiente. 

            Essa ideia partiu de uma amiga, uma querida amiga, que no dia de hoje reservou alguns minutos da sua vida, que também não está das melhores, para ouvir seu amigo, que está mergulhado em uma crise de ansiedade desde ontem. 

            O resumo da história pode ser feito em: Uma obra na casa dos mês avós. que todo mundo vai falar: Ah mas obra da trabalho mesmo! Não meu amigos, obra dá trabalho, mas quando você está sozinho pra fazer ela, ela é triplamente trabalhosa. Ah mas então porque você começou? Simples, para começar eu não estava sozinho, fiquei sozinho quando comecei. 

            Eu já não sou uma pessoa que consegue controlar meu emocional, já passei por tratamentos, tomei remédios, apelei para diversos tipos de ''dicas'' que sempre me foram dadas, mas quem passa por isso vai entender: Não é tão fácil como parece. 

            Diante do meu estado de ''emocionalmente abalado'', adicionado ao caos que estou vivendo de uma obra que saiu do controle e me colocou em um estado financeiro que possa ser definido como ''caos'', adicionado aos sentimento de não ser ainda reconhecido no trabalho, ganhando menos do que eu ganhava anteriormente, somado ao fato se der totalmente perdido em relação ao que eu sou: Eu estou bem obrigado. 

            É assim que eu vivo todos os dias, bem, obrigado. Mas no fundo não é assim, aliás não passa nem perto disso. Aproveitando vou apresentar mais um dos meus inúmeros defeitos (que pra mim não são, mas para a sociedade sim): Eu sou uma pessoa que está sempre ali, e também espero que estejam quando eu precisar. (Grande erro, mas é isso). 

            Então minha amiga falou: Escreva sobre isso é bom. (Vamos lá a mais uma dica), e é isso que vou fazer, escrever até eu perder totalmente a vontade de fazer isso, como sempre acontece. 

         O porque da postagem se chamar assim? Simples, já pensei inúmeras vezes na possibilidade de dormir e nunca mais acordar, mas isso é difícil, já pensei em várias vezes tentar acelerar esse processo, mas sou covarde (ainda bem!?), então me intitulo como o Suicida Covarde (ainda bem!?) e meu diagnóstico é esse: Síndrome do Suicida Covarde!

            Mais alguém?